Умение слушать

Умение слушатьКогда двое людей понимают друг друга
до самых сокровенных глубин сердца,
их слова приятны и сильны,
словно благоухание орхидей.
«ИЦЗИН»

Фактически, большинство из нас — весьма посредственные слушатели. Это удивляет вас? Вероятно, да, потому что большинство думает о себе как о людях открытых, восприимчивых и отзывчивых к другим. И в самом деле, почему бы нам не выслушать кого-то, когда мы сами более всего заинтересованы, чтобы полностью понять, каковы мысли и чувства окружающих? Причина в том, что мы в данном случае действуем не преднамеренно; нами руководит подсознание. Мы плохо слушаем, потому что не понимаем в полной мере, как действуют наши внутренние цензоры и каким образом они отфильтровывают информацию.

Мы ведем себя вроде бы так, словно являемся людьми восприимчивыми, но часто оказываемся настолько до отказа заполненными собственными мнениями, суждениями и знаниями, что ничему новому просто не остается места. Когда вы действительно слушаете, у вас появляется возможность для того, чтобы учиться, а также чтобы принимать других и воспринимать от других. А ведь это настолько полезно и настолько вознаграждается. Более того, люди поймут, что вы слушаете их, и они высоко оценят это, а также соответственно отреагируют.

Первый шаг в развитии улучшенных навыков выслушивания — понять, как наш разум интерпретирует определенные сигналы и почему он игнорирует часть из них. Дело в том, что мы фильтруем всё сквозь нашу персональную линзу восприятия реальности. Мы пробуем «вычислить» людей, то есть стараемся объяснять их мотивы и поведение, исходя из наших собственных ценностей и своего личного опыта, а не из того, что слышим. Более того, на самом деле мы слышим совсем не то, что нам говорят, а результат его преломления через указанную линзу. Оказывается, мы налагаем нашу действительность на реальности других, даже не осознавая, что делаем это.

Коллега по работе подходит к вам с какой-то личной проблемой. Вы начинаете слушать, но очень быстро принимаетесь не только слушать, но и использовать свой разум в попытке решить излагаемую проблему. Вы чувствуете потребность быть полезным, так что ищете приемлемые решения уже в то время, пока он еще продолжает говорить. Вы совершаете мысленные скачки между слушанием, оценкой, анализом и продумыванием решений, и чем большая часть вашего аналитического ума работает над разными вариантами выбора, тем меньше вы слышите. Все мы так поступаем.

Мы оказываемся погруженными, прежде всего, в собственные мысли, а вовсе не в мысли другого человека. Вместо того чтобы воспринимать реальность последнего как прямую, свежую, подлинную, законченную, а также окрашенную ценностями, страхами, знаниями и недоразумениями данного человека, мы делаем быстрый и совершенно ошибочный скачок к интерпретации, искаженной линзой нашего «я». Мало того, что мы меньше слушаем, но наш разум начинает еще и действовать как сито, которое осуществляет предварительный отбор информации, решая, что в ней является ценным, а что — нет.

Результат всей этой умственной деятельности сводится к тому, что остается меньше возможностей для встречи двух индивидуальностей, меньше пространства для появления новой истины, да и снижается вероятность того, что в процессе общения вами просто будут выявлены факты. В итоге мы неправильно истолковываем то, чем обратившийся человек пробует поделиться с нами.

Вам существенно необходима способность хорошо слушать и ясно воспринимать информацию, которая пересылается вам от другого индивидуума, если вы и вправду хотите общаться с другими личностями глубоко и эффективно. Будь вы менеджером, родителем, супругом или супругой либо торговым агентом, ваша способность понимать то, что происходит внутри другого человека и реагировать на это надлежащим образом определяется тем, насколько хорошо вы умеете слушать и насколько верно слышите то, что вам говорят.

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ

  1. Слушайте с намерением глубоко понять.

Практикуйтесь в умении слушать внимательно, целенаправленно, ничего не пропуская. Стивен Кови, автор книги «7 привычек высокоэффективных людей» указывает следующее: «Стремитесь сначала понять и лишь затем — быть понятым. Слушайте с намерением глубоко понять». Большинство людей слушают отнюдь не с намерением понять; они слушают с намерением ответить.

Вот что говорит суперслушатель и суперпродавец Джо Гандолфо «Самая большая проблема специалистов по продажам состоит в том, что они слишком много говорят и недостаточно слушают, —- говорит он. — Полагаю, что для торговою агента и всякого продавца есть хорошее правило, которому надо следовать: когда потенциальный клиент закончил говорить, нужно. прежде чем самому произнести хоть слово, мысленно посчитать до пяти. Тем самым вы будете уверены, что он ничего больше сообщить не хочет. Это очень важно».

Когда ваш клиент, поставщик, просто друг говорит, то он по существу делится с вами тем, что ему хочется, чего не хочется и как он вообще себя чувствует. Он излагает вам его точку зрения. Разве это не ценно? Но в этом и состоит проблема. Мы думаем, будто уже заранее знаем, что они там собираются говорить. Мы думаем, что знаем, чего именно они хотят.

  1. Слушайте сердцем, а не только умом.

Суть подлинного выслушивания не в том, что вы соглашаетесь с кем-то или предлагаете блестящие решения.

Она заключается в полном постижении того, какие проблемы испытывает другой человек и в эмоциональном, и в интеллектуальном плане. Вы проживаете их вместе с ним, смотрите на них его глазами и через призму его ценностей. Вы вслушиваетесь не только в то, что сказано, но и в то, что не было произнесено, что осталось за скобками. Вы слушаете в поисках чувств, эмоций. Вы ощущаете, вы интуитивно улавливаете, вы нащупываете смысл, лежащий вне слов. Вы вслушиваетесь всеми пятью вашими чувствами. Лишь малая толика того, о чем вам сообщают, заключена в словах. Будьте восприимчивы ко всем сигналам и посылам, исходящим как от сознания, так и от подсознания. Доверьтесь своим инстинктам и тому, что вы чувствуете. Слушайте всеми пятью чувствами.

  1. Практикуйтесь не позволять разуму оценивать и планировать.

Следите за собой. Следите за тем, как вы отключаетесь и начинаете планировать, придумывая решения, — и всё это в то время, когда человек еще продолжает говорить. Ловите себя на этом. Осознание того, что вы так поступаете, — первый шаг к избавлению от данной привычки. Невозможно одновременно и по-настоящему выслушивать, и обдумывать, так что практикуйтесь в том, чтобы покончить с таким параллелизмом и только слушать. Будьте едины с другим человеком на все сто процентов; не думайте о решениях и ответах; они придут естественным путем. Только слушайте и внимайте всеми вашими пятью чувствами.

Когда наша чуткость глубока, а сознание остается спокойным и ясным, то у перспективного взгляда появляется глубина. При той ясности мышления, которую дает подлинное выслушивание, у нас имеется возможность видеть и слышать как всё то, что говорится фактически, так и те вещи, которые могли остаться невысказанными. Наш разум слышит и улавливает множество деталей, внимание обретает воистину проникновенный и задушевный характер, а чувства становятся по-настоящему глубокими. В моменты, подобные этому, мы чувствуем нашу тесную взаимосвязанность с собеседником и внутренне присущий нам обоим потенциал того, как мы можем помочь друг другу. Решения и озарения перестают таиться. Нам не требуется «вычислять» их; они приходят сами по себе, и им присуще больше мудрости, чем мы когда-либо могли себе вообразить.

Нужно слышать и понимать то, о чем нам стремятся поведать другие, и быть готовым изменить манеру, в которой мы слушаем. Мы должны включить в общение с окружающими другие важные аспекты, которые ранее, возможно, игнорировали. Первый шаг к этому — понять, сколько мы теряем из-за своих старых, давно сложившихся привычек.

Позвольте рассказать вам одну историю. Она случилась с моим коллегой после того, как мы провели весьма плодотворный вечер, обсуждая основные принципы умения слушать и беседуя о том, насколько часто мы по существу не слышим того, что говорят нам окружающие. Мы наметили снова собраться на следующее утро и продолжить наш разговор. Коллега встал в 6.30 утра и завтракал, когда на кухню пришла его маленькая дочь, чтобы присоединиться к нему. Жена еще спала. Прошла пара минут, когда девочка посмотрела на него и сказала: «Папочка, я тебя люблю». Он был на мгновение ошарашен, но, справившись с эмоциями, спросил у малышки: «А почему ты вдруг сказала это?» — «Папуленька! — ответила ему дочка, — я ведь говорю это тебе каждое утро».

«Я никогда не знал этого или же никогда раньше по-настоящему не слушал, что она мне щебечет», — честно сказал он при встрече. Мы оба просто продолжали молча сидеть в моем кабинете и ошеломленно смотреть друг на друга. Сколько же времени мы в процессе общения на самом деле отсутствуем?

Джон Кехо "Деньги, успех и вы"

Пожалуйста, поделитесь в соц.сетях

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

два + 17 =

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.